こんにちは、nacoです。胚移植を終えて次目指すは、恐怖の判定日。
判定日まで…
移植日当日は幸せいっぱいだったのに、日が経つにつれ不安という名のストレスが勝りました。着床したのだろうが、生きてくれているだろうか…あぁ心配。。。
フライング開始
ということで、手を出してしまいました。妊娠検査薬に…。とは言うものの見るのも怖くて絶えに絶えました。そして、今回フライングはBT８に行ってしまった…。5日目あたりにはもう色がつく頃かもと思い、やりたくてやりたくて…でも真っ白だったらショックすぎる…、まだ待とう…みたいな気持ちで、胚移植後毎日子宮にしか自分の意識がなくて仕事どころではなかった。いざトイレにいくと、ドキドキ心拍やばすぎる。どうしよう…真っ白だったら…少しは色づかないと…でも薄すぎてもまた流産の可能性あるし…でも見たい。知りたい。という変な葛藤の中、やっちゃいました。
BT8
ピンク！！色がでた。でも色づくまで時間かかった！！やばいかも…流産したときと同じピンクな気がする。いやでもこのBT8時の写真と比較しないとまたわからん！！と．．．またネットで検索魔に・・・BT8時の様々なフライング画像をチェック。やっぱり比較すると薄い。この色はいったいHCGどのくらいの数値なんだろう…とまた検索…。結果不安は拭えず。この日はおわりました。あと2日でわかるんだから…もう判定日をまとう…
とか思いつつも、次の日もやってしまった。。2日連続。もう目が覚めたら着床のことしか考えられず。日中運転していても、取引先に行っても…どうしよう…子宮の中が気になる。気になって仕事にならない。食事ものどを通らない！もう一個妊娠検査薬買おうか…いや。我慢しよう。と。・・・
買っちゃいました。しかも2本入り。明日病院行く前にある程度心の準備をしておきたくて…明日の分も・・・・泣
病院でダメだったと知るほうがその帰りの自分が心配すぎる…
そしてBT9は
BT9
え？？薄くなってない？もうだめだ絶対着床してない。薄くなってるし。昨日がMAXってこと？？と思いながらも明日の朝に希望を持っている自分がいるという…悲しい。
そして判定日の朝がきました。
BT1０（写真撮り忘れのため数ヶ月経過してます）
昨日より濃い気がする。でもそんな濃くなかった。。。安心に至るまでの色を確認することはできず。結局全っっっっく、不安を払拭することなく病院へ向う事となりました。
診察へ
妊娠の数値がでてるね〜妊娠してます！よかったね〜！！と！！ひとまず安心したものの流産経験があるため全然喜び一色にはなれませんでした。でも一歩進めた！！ととても嬉しかった。不安があるのに安堵もあって…
私のここ数日知りたかったこの日のHCG数値は、
142.2でした。
家に帰ってから、この色で142なんだ…この数値が高いのか低いのかよくわからないけど、ひとまずこの胚移植でチャンスをくれてありがとう。どうか頑張って生きてほしい。こんな住みにくい子宮で申し訳ないけど、頑張れという気持ちでした。
判定日をクリアしたとて、まだ終わらない
テープ・膣剤の継続
妊娠しているとわかったのでエストラーナテープと膣剤が同じサイクルで継続です。ここから長くて１０週まで続くという。１０週まで続けば幸せなことだけど、つらい・・・。今が４週だからあと1ヶ月もか……本当にこれで報われなかったら費やした時間・今ある希望・費やしたお金。すべてが水の泡となる。怖すぎる。。。
判定日をクリアしたとて、まだ不安に押しつぶされそうでした。なんとか報われたい。。。
まとめ
次は5週の赤ちゃん確認。胎嚢確認をするそうです。あと10日後。どうか育っていてほしい。それだけ。
判定日を終えてなお、ドキドキ不安が勝っています。無事不妊外来から産科へ行く事ができるのか、その先も元気に育ってくれるのか。まだまだ悩みはつきないようです。
一度流産を経験してしまうと、どうしても臆病になってしまいます。
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